blagues pour vous

Voila la blague dont je vous fais part aujourd’hui :
A l’école : Un garçon dit à ses copains :
- Je rêve de gagner 5millions par mois comme mon père.
Son copain lui dit :
- Pourquoi ? Ton père gagne 5millions par mois ?
- Non, mais il rêve lui aussi.

mmmmmdddddddddddrrrrrr lol
voila la mienne


C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un éléphant en train de snifer de la coke.
Affolé, il lui dit :
> éléphant Que fais-tu ??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la
drogue !! C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et viens !
Convaincu, l'éléphant lâche sa coke et suit le lapin.

Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pétard.
Le lapin s'indigne :
> Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu !!! C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous !!!
La girafe les suit.

Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du poppers.
Le lapin se met à hurler :
> Ami lémuriiieeen! Arrête de snifer ça tout de suite!!! Ça va pas ou quoi !!!!??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue!!
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.

Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héroïne.

Le lapin pète un câble :
> Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi
des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te
drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta santé !
Et là, le lion lui décroche une grosse giffle.

Scotchés, l'éléphant, la girafe et le lémurien s'écrient :

> Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami
Lapin ???

> Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'extase, il me fait
courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane !!!

Quelles sont les quatre animaux les plus aimés pas la femme?

1) Les huitres pour ses perles pour en faire un collier en perle,
2) L'ours pour sa fourure pour en faire un manteau,
3) Le crocodil pour sa peau pour en faire un sac à main,
4) Et un pigeon pour payer tout ça !

un riche industriel s'adresse a un ami ministre ( les riche industriels ont tous au moin 1 ami ministre) en ces termes :

- mon fils me desespere , il n'a pas termine ses etudes, ne cherche meme pas du travail, passe son tps a boire et rigoler avec ses copains
ne pourrais-tu pas lui trouver 1 boulot dans ton ministere

-aucun probleme repend le ministre , je le nommerais adjoint d1 de mes directeurs avec un traitement de 50.000dhs par mois

-non, non ce n'est pas cela que g veux , il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler ds la vie et de connaitre la valeur de l'argent

-Ah? bon , g le ferais chef de division à 25.000dhs par mois

- non , c'est encore trop , il doit se rendre compte qu'il faut meriter son salaire

- euh..................... chef de service alors ? 18.000dhs par mois

- toujour trop, ce qu'il faudrait, c'est 1 place de petit fonctionnaire tous en bas de la hiérachie

- alors là, je ne peux rien faire pour toi :evil: , repond le ministre

- mais pour quoi

- pour ce genre de poste , il faut un diplome

tres droles les blagues merci

Un bébé vient de naître avec une seule oreille. Personne ne demande d'explication au père, sauf un ami qui lui demande si son bébé n'a pas de problème de vue. Le père répond: Non, sa vue semble normale, pourquoi aurait-il un problème de ce côté-là? L'ami répond: Parce qu'il ne pourrait pas mettre de lunettes!

Docteur, je crois que je suis asthmatique, voyez comme je suis essoufflé après avoir monté vos étages! Que me conseillez-vous? D'abord, faites moins d'efforts. Ensuite, mangez moins. Et surtout, portez des lunettes. Parce que le médecin, c'est trois étages en dessous. Moi, je suis décorateur!

Un homme dit à son épouse:

- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide?

Celle -ci répond:

- Laisse -moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer. Et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant :twisted:

* Un homme lit le journal et dit à son épouse:-
Savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par
jour et les hommes 15,000. La femme lui répond:
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter
deux fois la même chose aux hommes. L'homme se
retourne vers celle-ci et dit:- Quoi ?

Comme c'est beau l'amour

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !


il faut relire de la fin jusqu'au début pour bien comprendre

*Quelle est la différence entre le thermomètre anal et le rectal?
Le goût

*C'est un sanglier qui rencontre un cochon.
Il lui fait :" alors,......ca va ta chimio......

*C'est un homme qui va chez son médecin. Il lui demande :
J'ai tout le temps des fourmis dans les pieds. Et, ces dernier temps j'ai aussi le cafard. Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ?
Le médecin lui répond :
-Je vais vous préscrire un insecticide !

*Deux microbes se rencontrent:
-Tu es pale, qu'est-ce que tu as?
-Je suis malade, j'ai avalé une aspirine.

*un escargot dit à sa femme:
-oh! là là j'ai un terrible mal de tête ce matin !
- reste couché je vais t'acheter de l'aspirine à la pharmacie.
deux jours plus tard, elle rentre et dit a son mari:
- c'est bête en arrivant à la pharmacie je me suis aperçue que j'avais oublié mon porte-monnaie !

*Une petite fille arrive chez le pharmacien.
"Je ne me souviens plus du nom de la pommade,mais je sais qu'elle contient du méthylaminodiméthylphényrazolonapol

Une blonde entre dans une pharmacie:
- Avez-vous des lunettes?
- Pour le soleil ?
- Non pour moi.


Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au
praticien :
- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7.
- Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle.
- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi !
- Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah ...

Un type se présente à la pharmacie et demande au pharmacien :
- Bonjour, je voudrais de l'acide acétylsalicylique !
Le pharmacien cherche dans son dictionnaire des médicaments.
- Ah vous voulez dire de l'aspirine !
- Ben oui, j'ai toujours eu de la difficulté à me rappeler le nom !